Ieri noaptea imi taie calea un hot: „banii saua viata!”

-Sunt casatorit idiotule! Care bani, care viata?

Ne-am imbratisat si am plans impreuna… A fost emotionant!

This is the last time we try anal

Solo per geni!

The same idea with different design

-Voi stiti ca sunteti barbati

-Si voi stiti ca sunteti femei

Dar va place sa fiti mintite ca sa fiti futute

-Eu daca vad un barbat dragut nu neaparat ca l-as fute

-Si sa aveti o scuza: l-am crezut

Nu neaparat ca l-ai fute dar i-ai suge pula macar o data

-Pe bune?

Nu ma cunosti

-Bine

-Mie trebuie sa imi futi mintea ca sa ma futi

Si ca sa ti-o sug

-Bag pula in creierii tai atunci

Unele dintre voi ar trebui sa fiti fericite ca exista barbati care f*t orice

Stiti fetele alea dragute si inofensive cu chip de ingeras? Alea se fut in draci!

Cand spui ca miroase a primavara, dupa ce te-ai basit

Si ii vezi pe toti cei din jurul tau cum trag adanc aer in pieptbasit

You live here

Ce ati patit la fata?

Taiam lemne si mi-a sarit un pumn in ochi…

Cand esti sarac, dar ai talent la desen…

Eu: Iubita, mi-e foame. Ce imi dai sa mananc?

Ea:

Solo per geni!

Vinul rosu, face bine la circulatie sau nu? Ca ma tot contrazic cu un politist.

-Buna ziua, as dori un prezervativ!

-Doar unul?

-Da, incerc sa ma las!

Teacher: „Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people’s lives”?

Little Johnny: Drin-king, smo-king, and fuc-king.

-Am aflat ca ma inseli!

-Da, si??

-Ce are el si eu nu am?

-Vrei raspunsul in centimetri sau in euro?

Probabil nimerise buzunarul

-Cum recunosti sexul unui catelus?

– Ii dai o bucatica de sunculita pe la nasuc… si daca e bucuros e baietel, daca e bucuroasa e fetita.

Vaaai!!! Il cere in casatorie!

…Prezervative cu aroma de mustar pentru puli mici”

Cred ca urmeaza o perioada fericita pentru cei care fac sex din an in Pasti

Ma scuipa cineva in gura ca sa ma pot masturba? Asa ma excit eu

daca un baiat te invita la film asta nu inseamna ca tu trebuie sa fi vaca sa mananci si floricele si suc si nachos si sa numi dai pizda dupa morti matii isabela ca mam ras si la pula degeaba

Perie frecat gabriela

La judecatorie:

-Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rand, vitrinele aceluiasi magazin?

-Prima oara, am furat o rochie pentru sotia mea. A doua si a treia oara m-a trimis s-o schimb!

Barbati indispensabili cu puf

Laba usoara si confortabila, pentru initiere.

Momentu ala cand toti te-ndeamna pe la manastiri sa pupi hoituri… dar tu preferi ceva viu!

O femeie isi trezeste sotul la ora 2 dimineata, spunand:

-Repede sa-mi spui cine a castigat Liga Campionilor in 2015?

-Barcelona, raspunde sotul mormaind.

-Ce echipa e pe primul loc in Premier League?

-Manchester City.

-Cine a inscris cel mai mare numar de goluri la Campionatul Mondial?

-Klose

-Cate?

-16 goluri

-Cand a fost ultima data cand Liverpool a castigat titlul in Anglia?

-1990… dar ce se intampla, draga mea?

-Ieri a fost ziua mea de nastere, futu-ti mortii ma-tii!

Stiinta medicala a avansat atat de spectaculos incat rar mai gasesti un om sanatos.

Aldous Huxley

Wow, I think you went too far with the plastic surgery!

Sotia pleaca de acasa in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:

-Taticule, inca o gradinita si gata, ca intarzii la scoala!

Imi explica si mie cineva ce e cu vremea asta?

Primavara in Romania

1948/2018

Men: What the hell happened?

Mai are cineva impresia car fi in permanenta urmarit?

Noi barbatii suntem creaturi inocente intr-o lume…

…A femeilor perverse si violatoare!

Sfanta Mia Khalifa, aducatoare de erectii si vindecatoarea impotentei.

Laic, ser, partikip si amin!

Degeaba se lauda un barbat cu cate femei s-a culcat daca niciuna din ele nu-l lauda!

Scientists have just announced today that dolphins are second to man in intelligence levels.

So that pushes women down to third place.

Unde e de fapt primavara?

Doarme in metrou…

E un frig afara de a inghetat pizda-n smecheri!

Am cumparat niste catuse, ca sa facem sex.

Dar eu nu vreau sa fac sex cu tine!

Tocmai de asta le-am cumparat.

Ultimul retus inainte de vopsitul oualor

Salutam toti fostii, care ne-au pierdut ca prostii!!

Si fostii va saluta, care au vrut doar sa va futa!!

Frizer: Cum sa va tund astazi?

Politist: Valuri sparte la mal, Navodari 1987.

Frizer: Say no more!

Iubire iarta-ma ti-am incurcat pastilele

In loc sa iti dau antidiareice ti-am dat calmante

Cum te simti?

Ma simt bine iubire, m-am cacat pe mine da-s linistit…

Mesaj important: Va reamintim ca aveti de achitat 967.90 RON catre Telekom. Efectuati plata astazi si confirmati la numarul 0310801133. Creditexpress

Clientul dumneavoastra a decedat in urma cu 6 luni. Va puteti lua gandul de la plata.

Regina larga

Daca esti Evreoaica te gazez…

Daca esti Crestina te creez…

Si daca esti goala te filmez…

Maybe if i water it it will grow

„Cum” is such an ugly word…

I prefer, „Creme de la penis”…XD

„Uneori cutremurul te loveste cu stanga””

Florin Salam

Incasator profesionist

Fame will come to you only after you succeed!

A blonde asked, „Who is Sid”?

Dc morti mati plangi ca te aud din sufragerie

Salam: nu mai cant niciodata

The longer you stay single the more they fuck your future wife. It hurts.

Astia care va credeti Corleone, Tony Montana sau Pablo Escobar, aveti bani de cauciucuri de iarna?

I don’t need no gucci or armani if you make my pussy a tsunami

If you’re on the toilet at 11:59pm and it carries over to midnight literally the „same shit, different day”.

Are you two girls from england?

Wales…

Are you two whales from England?

Lapte gros sau relatie complicata?

Angajez cupluri pentru productia de filme porno. Experienta nu este necesara intrucat va juca rolul sotului ce pleaca la munca. Rog seriozitate

Doamne mare e puterea ta! Muiestene si pe noi, Dumnezeule dupa mare mila ta! Slava tie Dumnezeule, Slava tie

Muierea

Regionalism: femeia care nu stie sa faca o muie calumea

I-am dat usor chilotii intr-o parte…. Ca sa ii pot baga restul de sosete in masina de spalat.

Atunci cand umbra te tradeaza…

Orice barbat trecut de 30 de ani inzestrat cu o oarecare inteligenta manifesta in preajma unei femei prudenta cainelui care a mai luat bataie…

Believe me, nothing is wrong in this picture, look twice

Barbatul perfect este o combinatie dintre vibrator si bancomat!

El: Esti cea mai proasta fata cu care am stat!!!

Ea: Pe care….

Extract files

I’m sorry Daddy I’ve been a bad girl

Please, in public it’s „Forgive me father for I have sinned”

Pe bune?

Parca esti prelucrat in Photoshop.

Just saying…

If you arguing loudly on your phone in public, please put it on speaker, I need to hear both sides of the story

„but i want to fuck you so bad” he says

„badly”, she whispered, leaning into his ear „Adverb” she walks away

What is the meaning of life?

Ce inseamna casatoria?

Sa ai trafic nelimitat la internet dat sa se deschida un singur site.

Potrivit noului cod rutier, trusa medicala va trebui dotata si cu prezervative, pentru cazurile de intelegere amiabila.

Dragostea este ca gripa.

Serios?

Da, se ia de pe strada si se trateaza la pat.

Iubito, daca ma superi te desfigurez!
Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
O, nuu! Iti ascund fardurile.

Real eyes, Realize, Real lies.

I still. Steal. Steel.

The only place where success comes before work is in the dictionary.

I do not entertain small minds

The pussy is never yours…

It’s just your turn!

Fetelor, tineti minte: Pinguinii sunt randunicile care au mancat seara dupa ora 18!

I need vitamin SEA

#ikea{
display: table
}

Real programmers count from 0.

A SQL query goes into a bar,  walks up to two tables and asks: „Can i join you?”

3 SQL Databaseswalked into a NoSQL bar.

A little while later … they walked out

Because they couln’t find a table.

Oameni de succes / Ratati

Te-ai indragostit si tu cum fac toate fetele destepte …ca proasta :)))))))

„Hai la mine sa vedem un film.”